1

Тема: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Про нас ЛЮБИМЫХ и злюк-прокладок!!! smile))

Про пилотов и штурманов.

Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.

Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS . А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.

Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.

У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.

И пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка.

Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.

Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что.

Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе это нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания.

Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.

Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу . А судьи боятся даже если по-маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому.

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят


Автор: Карел

Отредактировано Klop (25/08/2009 07:09:42)

2

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Начало истории.
Зимой чувствую остаюсь без работы и начинаю обзванивать знакомых с просьбой помочь с работой.И получаю предложение водителем со своим авто...ладно согласен.
-Какую машину изволите,сэр?
-Уаз хочу!
-Нет у меня Уаза,все есть,Уаза нет.
-Хочу Уаз!Ты парень умный придумаешь,что-нибудь.
-Хрен с Вами,какой Уаз хотите?
Через пару дней показывают мне то,что мечтают видеть под седлом.
3153 это чудо называется.
Покупаю я 3153 новый,из магазина,зелененький такой,весь в полиэтилене.Покатался с месяц,шефа повозил.Все гуд,со старой работы не ушел,на новой работе появляюсь с Уазкой изредка. Зарплата в двух местах идет,аренда машины капает-красота!Только тучи сгущаются.Почему-то старый начальник недоволен пуще прежнего,да и новый тоже хмурится-никак понять не может за,что мне деньги платит.
Пришла пора определиться.
Дал я объявление по сарафанному радио,мол приму водителя на работу,Уазкой управлять.И пришел ко мне мужичок лет 36-40,подходящий вроде...С авто знаком,лет десять водителем в Молдавии работал.Договорились,по рукам ударили.Вот тут-то и начались для меня открытия об убогости этого автомобиля,его полной никчемности и супер ненадежности(надо сказать имел я Уазик уже в этой жизни.Автоклубом назывался он.Наездил на нем около 200 тык и не знал как ужасна эта машина).Наездил я на момент передачи Уазки новому водителю 3900км.Нигде ничего не текло,тепло и сухо.
Прошприцевал,протянул(правда ничего не тянулось,собран по людски),
масло поменял в движке,налил манолл 10W60,два литра на доливку положил.Колодки тормозные только не подвел и руль не переставил(любят у нас на заводах рули ставить как придется),спицы на руле(3160)вертикально стояли.Утром отдал машину,про тормоза спросил:
-Сможешь отрегулировать?
-Обижаешь!
-Руль переставь.
-Да мне не мешает.
Все расстались.
На этом преамбула заканчивается и начинаются мои познания автомобиля УАЗ.

Открытия.
Два месяца не виделись,в отпуске я был.
Прихожу в контору где Уазик мой трудится,у шефа спрашиваю:
-Все нормально?
-Да,все хорошо,Уазка исправно бегает,всегда чистенькая, ухоженная,в лес ездим.Водитель спокойный,ездит аккуратно.Только дураки наши конструкторы,чтоб по грязи проехать такой геморой водителю надо преодолеть.
-Какой геморой?Просто едешь,о чем это вы?
-Не знаю,иди с водителем выясняй.
Вопрос водителю(а машина и правда вся блестит,оранжевые брызговики до земли,на каждом эмблема УАЗа,затонирована в ноль,люк вообще не просвечивает,лобовое стекло правда слегка тонированно,внутри все чистенько,всякие хахаряшечки, пушистики, рычаги в шубки одеты,часы по всей машине,календарики и прочая особо необходимая шняга):
-Как отъездил,какие проблемы?
-Да все ништяк,шеф только лесом замучил,да и машина фуфло, фольцваген брать надо было,вот то вещь.А это корыто через 40 000 капиталить...
-Ладно рассказывай.
-За два месяца машинка прошла 10 000км,поменял насос гура,поменял масло в двигателе,отрегулировал развал(?),выбросил целку из карбюратора(странно парень который пригнал мне машину тоже снимал целку),сделал руль прямо,уменьшил камеру сгорания(?),доработал радиатор,уменьшил расход топлива,вот только с тормозами ничего не смог сделать,прокачивал их прокачивал все без толку,видимо колодки менять надо.Еще резину жрет безбожно,и чтобы не делал-никакого эффекта,внешнюю дорожку уже почти доела.А сейчас надо колеса с дисками поменять,а то не смотрится,да и резине немного жить осталось,только колеса он сам купит,а то принесем ему какую-нибудь туфту и попросил 15 штук денег на сей проект.

Попросил я машину в лес съездить,взамен оставил другую.
Поехали...Руль поворачивается с трудом,гур воет даже на ходу,трудно ему видимо.Машина тупая,не тянет ни хрена.Тормоза отсутствуют,где-то в самом конце цепляют кое-как.Рядом с дорогой лужа по колено,сворачиваю в лужу, останавливаюсь,трогаюсь-обаньки не едет.Рычаг передка вперед-результат ноль.Идея"хабы отключены"не сработала,как их не вертел никакого эффекта.Как дурак,возле дома застрял.Весь мокрый с поднятой рукой возле дома своего...Зил-трос-Уаз вытащили.Еще повертел хабы,все вроде шевелится,хабы целые.Глядь под машину,а кардана нет на передке.Я обратно,водилу напрягаю:
-Где кардан?
-В багажнике.
-?
-Бензин меньше жрет.
-Колесных выключалок и рычага в салоне мало?
-Мало,когда кардан откручен значительно бензин экономится.
Опыт видимо у человека большой,он профи.
-Ладно прикручивай кардан,в лес мне ехать...
Чуть позже...Я за рулем,шеф,которого водила возит,рядом,едем по лесу.
Шеф:-Странно...нигде не останавливались,из машины не выходили, нигде не застряли...
-Часто застревали?
-Да не то,чтоб застревали,но перед лужами,перед песками останавливались,водитель возле машины бегал,под машину нырял. Проедем и снова тормозим,стоим,он опять возле машины хлопочет.
-И часто ездили?
-Да раза три.
Стал я обращать внимание на другие Уазки,попадаются без кардана машинки,видимо правда экономический эффект есть.
Месяц пробыл Уазик у меня,еще многое познал я о коварстве конструкторов,они оказывается не только съемный кардан придумали...
Эти гады сделали все от них зависящее,чтоб человек горя хлебнул,
но просчитались.В солнечной Молдавии родился достойный сын.И поломал он козни Ульяновских парней.
А я узнал,что оказывается руль поставить прямо проще простого,не надо его на шлицах переставлять,маяться,съемник искать,а есть такая секретная гаечка,ее крутишь и руль встает как надо, находится она на тяге,что два колеса меж собой связывает.Видимо
после такой корректировки положения руля,резину употребл..ть стал Уаз неуемно.Но ведь развал отрегулировать можно!Каким образом?
Проще-простого берем и выкидываем все(ВСЕ!)прокладки под крышками шкворней.Они оказывается не нужны,а ставят их от недалекого ума.
Возможно Ульяновцы в сговоре с шинниками.Возможно когда готовили
свое детище на экспорт в какую-нибудь Африку,специально вкрячили сей девайс,чтоб у папуасов всю резину сожрало.Гордись Молдова
своими сынами!Джеймс Бонд отдыхает!
Еще узнал я какие колеса надо.Надоть от Волги!Уазик ниже будет,смотреться будет-отпад,сопротивление меньше испытывать,а устойчивость!
Открываю капот-нет тосола в бачке,сухо.Странно,не брал тосол Уаз.
Пытаюсь долить и тут замечаю,нет шланги от расширителя,нет совсем.
И у радиатора от горловины трубки медной нет.
-Зачем бачок отцепил?
-Видишь-ли давление там повышенное,тосол ото всюду гнать будет.
-Гнало?
-Не гнало,но погонит.
-Снял бы крышку с бачка.
-Эффекта не будет,тосол в бачке стоит,а шланг снизу подходит, тосол сверху давит обратно в шланг-давление не сбрасывается.
-Снял бы крышку радиатора.
-Тоже нельзя,испаряется быстро-дыра большая получается,а так самый раз и давления нет и не испаряется.Так с самого начала придумано было,потом кто-то рацпредложение внес,бачок расширительный приладил,денег срубил,а народ майся.
-Ну снял шланг,штуцер на хера выломил?
Вопрос повис в воздухе.А крышка радиатора пошла под замену,так как была она заботливо доработана.

-Зачем насос гура поменял,не усиливал усилитель?
-Все усиливал,но мокрый был.
-Из него текло,жидкость замаялся доливать?
-Да нет не текло,просто мокрый был.
-Куда его дел?
-Разобрал,все из него вытащил,собирать не стал,выкинул.Купил другой на рынке.
-На базаре купил неизвестно от чего,маленький какой-то,ни хера не усиливает,гудит на уровне движка.
-Зато сухой и импортный.
Не откажешь в логике настоящему профи.Буду звать его Мастер или
Гуру.

В машине обнаружил начатую литровую банку жидкости для автоматических коробок передач.Помятуя о том,что масло в движке менялось без меня,закрались мне в голову смутные подозрения.В надежде,что Гуру сейчас легко их развеет спешу к нему за разъяснением.
-Да,это на доливку в двигатель,классное масло.
-Написано для автоматических коробок.
-Это Castrol,если в АКПП работает,что ему в движке сделается.А то дерьмо(это Manoll Perfekt10W60)сразу было заменено на КАМАЗОВСКОЕ.
-Синтетика!С такой вязкостью,на камазовское!
Эмоции меня душили,голос дрожжал.
-Конечно,нельзя в наши движки синтетику лить,не любят они ее,задиры будут от нее(ужасы о моментально конченых синтетикой
сальниках я слышал,а о задирах узнал впервые).И вообще в Уазики
всю жизнь отработку с Камаза лили.
Это было для меня откровением, такой тайны я не знал.Теперь понятно почему у человека такая увереность,что Уазка 40 тысяч протянет с трудом.Опыт опять же,больше видимо в их автопарке не выхаживали машины.Одно не понятно до сих пор,почему на доливку надо жидкость для автомата,почему та же отработка от Камаза не катит,в чем тайная сила такого коктейля.Но это видно мне уже не узнать никогда.Гуру замолчал.

Борьбы за стабильную работу движка оказались затяжными, шаловливые ручки побывали везде.Водитель замкнулся,перестал делиться опытом переделок,или забыл куда лазил в борьбе за экономичность.На просьбы вспомнить внесенные усовершенствования, твердил о дерьмовом бензине,о неудачной машине,о том,что это не джип,заправляться надо хотя бы 92м.И вообще Фольцваген надо было брать...
Начал я познавать тайны экономии Мастера с карбюратора.Позвонил перегонщику насчет целки,да снял он ее перед перегоном и очень хотел бы посмотреть какую еще целку мы тут нашли.Трубки на карбе всяко перепутаны,похоже без системы,какая куда встала.Не стал разбираться отцепил все,карбюратор разобрал.Что поразило,так то,что нет ни одной прокладки,ни под карбом ни между составляющими его корпус частями. Это для меня осталось тайной, без объяснений Мастера самому не понять.Но зато узнал одну тайну. Оказывается если в поплавковую камеру положить свинцовую плюшечку,то есть вероятность сократить расход на пару литров.Это по аналогии с унитазным бачком видимо,если в унитазов бак сунуть кирпич,то расход воды унитазом сократится на 1,5-2,5 литра.О-как!Сам допер,без коментариев Мастера!
Восстанавливаю потихонечку Уазик,сам же езжу на нем. Тормоза,вернее отсутствие оных,меня совсем достали.Собрался я было купить комплект колодок,да жаба говорит посмотри ,может все не надо,машина всего14000 пробежала.Уговорила она меня.Решил сперва попробовать порегулировать колодки.Кручу регулировочные эксцентрики,а они прекрасно регулируются.Настроил тормоза.Уаз тормозить стал,не переитраивается в соседний ряд,а уверенно так тормозит.Тут стали меня догадки посещать,что Гуру то и не Гуру вовсе,потрохов Уазика он не видел никогда,букварь,что я ему оставил не открывал даже.Откуда такая уверенность в общении на около автомобильные темы?От того,что он водителем работал,а я ничего тяжелее авторучки на работе не поднимал?
Дал машину Мастеру прокатиться,потормозить.
-Колодки поменял?
-Угу.
-А я,что говорил.

Добился я таки расположения Мастера,разговорился он,рассказал где был,куда лазил.В трамблере был-усовершенствовал,в фильтре-отстойнике тот ,что под брюхом тоже был.Вспомнил куда делась электропомпа на печку.Она оказывается подошла к его девятке.
-Поясни,где прокладки от карбюратора?
-Выкинул.Сей девайс для тюнинговщиков(Внимание кто не знал!я точно не знал).Убирая их мы бьем двух зайцев!Снижаем расход топлива и уменьшаем камеру сгорания!Вот так!Все гениальное просто!
-Почему расход уменьшается?
-Так ведь камера сгорания меньше,степень сжатия больше,кпд выше.
Школьный курс физики.
У меня из ушей дым,чувствую не догоняю,вижу сочувствующее выражение лица Мастера,решаюсь на вопрос:
-А камера сгорания почему меньше?
Вопрос совсем глупый,видимо это и ежу понятно,мой интелект ниже ежового.Все это явно читается в улыбке Мастера,так улыбаются убогим.
-Как почему?!Прокладки убрали?
-Ну...
-Карбюратор ближе стал к цилиндрам?
-Ну в общем да...
Сеичас сойду с ума,явно так чувствую приход помешательства.
-Карбюратор короче стал?
-Да.
-Значит,что?А то,что(ВНИМАНИЕ!)жиклеры ближе к цилидрам стали!К поршням ближе,а значит и камера сгорания меньше!Теперь 80й бензин не катит,теперь 92й надо!Машина поэтому и ослабла слегка,
92й хочет она.Она теперь на 92м ездить должна,а если зажигание по стробоскопу выставить,то на 95м,но это перегрузки на двигатель могут возникнуть,мощность-то значительно возрастет!
Все я растоптан.Мастер с торжественным видом советует читать"За рулем".

Трамблер я снял,разобрал.Тяга с вакуумкорректора не одета на свой шпынек,а просто шевелится в пространстве,иногда поворачивая статор датчика,иногда заедая его в произвольном положении,угол опережения гуляет сам по себе,движок лихорадит.Это криво собрано,или специально не одето.А вот пружинки сняты с центробежного регулятора-это сознательно.Собрал все,поставил на место.Залез в фильтр-отстойник.Он весь плотненько так набит дернитом,это синтетический материал как войлок.Выбросил эту шнягу-
фильтр продуваться стал.
Тихонечко восстановил Уазика,гидрач только не трогал,нравится водиле без усилителя пусть упражняется,зато все сухо.
Поменялся обратно машинами,водила довольный,тормоза есть,прием появился у Уазки,я шефа попросил,как только жалобы на машину будут меня искать.А так мужик этот как водитель устраивает,
денег много не просит,ездит не плохо,помнит,что людей возит,еще бы
на капот замок повесить...


PS Возможно я и не рассказал бы об этой истории,но
прошло две недели,приезжает ко мне этот водитель:
-Дай съемник руль переставлю,езжу,как дурак,руль криво.
-Колеса не ест?
-Перестал,приработались шкворни видать и развал правильный
стал.Но колеса все равно надо новые брать.
-А,что решил руль переставить,а не гайку крутить?
-Ты ж говоришь переставлять надо,так правильно.Попробую,а то
советчиков много,а как делать надо никто не говорит.
-Возьми букварь почитай.
-Ты,че?Его кто писал?Тот же кто это ведро изваял!
Логика!Железная логика у человека!
Дал я универсальный съемник,умчался Мастер.
А вечером пригоняет машину:
-Забирай свое корыто,послушал тебя,совсем хреново стало!Сам делай,будешь советы думая давать!Надо было испытанным способом-гайкой!Иди полюбуйся,все изломал по твоему способу!
Посмотрел я,о ужас!Торец рулевой вала расклепан,стал как шляпа у гриба.Гайка,которая руль крепит в половину тоньше стала
и граней на ней почти не угадывается,расклепана,почти круглая,как
шайба.
-И это так съемником?
-Кувалдой!Ты мне съемник для чего дал?Им подшипники с электродвигателей снимают,а надо съемник для руля!Улавливаешь разницу!
-Кто тебя просвятил.
-Сосед.
-Кувалдой кто предложил поработать?
-Сосед.Он сказал гайку на конец вала наживить и молотком стучать.Руль и слезет.Так же топор на топорище насаживают.Ты давай машину делай,а я завтра на своей девятке на работу поеду.
Вечером приеду машину заберу.
-Завтра вы куда-то по газопроводу поедете.
-И,что?девятка пройдет везде,дороги везде есть,если,что Дед(шеф) толкнет.И зачем вы с Дедом Уаз взяли,Фольцваген брать
надо было,за эти деньги можно было такой Фольцваген взять!Пусть подержаный,но Фольцваген!
Было это в четверг вечером,сейчас воскресенье.Машину я не делал,но никто за ней и не пришел...
Почему Фольцваген?Не знаю,наверное любой Фольц легко выдерживает любые издевательства над собой,и проходимый наверное очень...

3

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика.
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт.
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты.
Зубило - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед.
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать.
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже.
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ ещё раз в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти Сааб ……
НИВА - взреветь мотором (чихнув два раза), с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, …………..поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав Сааб ещё раз, пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
ОКА - на полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за Ауди, согнав ее потом из левого ряда.
УАЗ - гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, Сааб, Ауди... и думая: "Я знаю короткую дорогу... вот только масло долью..."

4

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

ты настояжий "жипер",если:

1 гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
2 на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
3 гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
4 глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
5 познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
6 когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
7 когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
8 крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
9 в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
10 пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
11 после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
12 стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
13 в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
14 идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
15 для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
16 нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

© Стянуто с auto.ru

5

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Автор Distor     
23.03.2008 г. 

Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех
своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Комплектовка
- 1. DжЫpperus Obыknovenius
- 2. БГМ
- 3. Шмурдяк
Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:

- действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.

- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.


Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.

Что любят джипперы?
Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.


Отличие джипперов от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.

Особенности зрения джиппера.
Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.

Особенности слуха джиппера.
Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

У джипперов тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.

Прочее
К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно
больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже.

6

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Если бы мы pаботали по пpиципy Микpософт, y нашиx машин были бы следyющие качества:

1. Ваша машина бы ломалась без видимой пpичины 2 pаза в день
2. Каждый pаз пpи пеpеpисовке доpожной pазметки нyжно было бы покyпать новyю машинy
3. Иногда машина бы безпpичинно съезжала бы с автомагистpали. Это надо было бы пpосто пpинять как есть, завести машинy и поеxать дальше.
4. Иногда, во вpемя особо сложныx опеpаций, напpимеp, пpи закладывании виpажа налево, машина бы еxала пpямо, глоxла и отказывалась дальше еxать. Тyт надо пpосто поменять мотоp.
5. Автомобили поставлялись бы с единственным сиденьем, потомy что надо выбpать междy Car95 и CarNT. Каждое дополнительное сиденье должно было бы быть заказано отдельно.
6. Макинтош pазpабатывал бы машины действyющие на солнечной энеpгии, очень надежные, в 5 pаз более быстpые и в 2 pаза более легкие. Hо они бы могли ездить только по 5 пpоцентам доpог.
7. Указатели топлива, темпеpатypы и аккyмyлятоpа пpевpатились бы в один yказатель под названием "General Protection Fault."
8. Сиденья бы тpебовали от пассажиpов одинакового pазмеpа и веса.
9. Эpбаг бы спpашивал "Увеpены ли вы?" пеpед тем как откpыться.
10. Иногда центpализиpованный замок бы блокиpовался, и машинy можно было бы откpыть только с помощью специальныx xитpостей, к пpимеpy: Одновpеменно тянyть за pyчкy двеpи, повоpачивая ключ в замке и дpyгой pyкой сxватившись за антеннy.
11. Каждый pаз пpи выпyске новой модели надо пеpеyчиваться водить, потомy что ни одна из фyнкций не pаботает как положено
12. Для того чтобы остановить двигатель, надо нажать на кнопкy Пyск.

7

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Спор

Собрались как-то джиперы в ресторане, выпили водки и давай спорить какая машина для бездорожья лучше. Один кричит УАЗ, другой - Дефендер, третий флажком тойотовским размахивает. С задних рядов про Паджеро и Ниву вещают, сбоку ниссановоды и Исудзы напирают. Кто-то кричит что джип он всегда Джип.
До того разошлись, что чуть до драки не дошло, пришлось ещё водки выпить, чтобы помириться. Так ни до чего и не договорились. Потому что не простые это были джиперы, а виртуальные.
А настоящие джиперы в это время через два блока Тойотой и УАЗом заглохшую Шишигу из болота тянули, а Ниссан с Дефендером к точке лагеря прорубались. И некогда им было спорить какая машина для бездорожья лучше, да и ни к чему. Они потому и называются настоящими джиперами, что катаются по бездорожью, а не ведут дурацкие споры по ресторанам да конференциям.

8

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Йоптыть, Жор, тя чё - прорвало? wink
Щас свои пять копеек тогда кину smile

9

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

ПДД по старорусски.
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити

10

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Немецкие чиновники, включая канцлера, ездят на немецких машинах.
Французские чиновники, да и Президент Франции, ездят на французских
авто. Американские чиновники, включая Президента Барака Обаму, ездят на
американских машинах. Если наши чиновники начнут ездить хотя бы на
«УАЗ-Патриот» Ульяновского завода (это к тому же патриотично!), то будем
ли мы в скором времени жить так, как живут обычные люди в Германии,
Франции или США?
http://zhurnal.lib.ru/b/bersenew_m_j/ko … nciissha.s

11

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Нивоводам посвящается
взято из конфы 4х4 на авто.ру, автор Сороконог.

Это самая мерзкая из всех полноприводных машин. Все эти слова - 40 лет на конвеере, родоначальница нового типа машин, эргономика и прочая и прочая...

Я ее сцуку ненавижу так сильно, как может это делать только нивавод.
Я ее вдоль и поперек знаю - все ее мерзкие особенности и традиции знаю.
И драл я ее вдоль и поперек
И чинил потом.
А уж сколько бабла съела скотина, это вообще не вообразить! (постройка Ренга встала лишь чуть чуть дороже)
А уж нервов сколько - ненавижу гадину мерзкую!
Мотор голимый, трансмиссия из говна слеплена, КПП! О! КПП это отдельная песня! Я бы первичный вал КПП засунул в жопу тому умнику, который придумал легковую КПП ставить на внедорожник! Засунул бы этой твари еще вторичный вал, не снимая синхронизаторов и шестеренок! Гнида экономная!
А подвеска! Кто млять додумался использовать подвеску от легковой машины с минимальными доработками? В каком алкогольном угаре этим конструкторским выродкам пришла в голову мысль использовать ЛЕГКОВУЮ ПОДВЕСКУ!? Суки у меня просто нет слов.

И это уё%ище гордо называется родо сцуко начальник!!! Да лучше бы его назвали родокончальник! Пусть бы первая в мире нива вышедшая из ворот ОКБ - так навсегда и осталась единственной. А весь конструкторский состав сделал себе харакири от осознания собственной ущербности! И небыло бы целой плеяды этих ублюдков типа РАВ4, ЦРВ и прочая и прочая.

Вообще это сцуко вселенский ..........! Ведь если не было бы Нивы!
Смотрите как изменилась бы история человечества не будь этой гнуси!
Не было бы Нивы - не родился бы целый ряд пидорс... ой простите, гейских машин типа вышеперечисленных.
Легендарная компания ЛР, никогда бы не опустилась до того, чтобы слабать этот сраный Фрилендер!
Косоглазые тойотовские менеджеры думали бы сейчас над тем как усилить передний мост на 105, а не о том как перевести еще и заднюю подвеску на сотке на рычаги.
Мощщщщные парни из компании даймлер-крайслер не выпускали этот manlover Компас, а думали над тем чтобы вкрячить в ренглер Дану-60 на штатной основе.
А ниссан?! Ведь сцуко оплот полноприводной - внедорожной мысли! И что!?
- О! Больсой белый хозяин, мне так нрависса как вы это делаете! Я хосю вас отблагодарить! Надо сделать для вас сто нибудь похозее на НИВУ! Я знаю сто всем геям планеты это будет нрависа!
И млять вместо Патруля (который кстати из-за этого сворачивают) стали выпускать это вонючий Х-трейл!
Да в рот их всех чих пых, этих маркетинговых недоносков!
Глобальный гейский .......... начался именно из-за нивы! Не удивлюсь если у ген.директора Автоваза, сын при встрече целуется с мальчиками в губи и ездит на Шеви.
В общем взорвем НИВУ - она разрушает наш мир!!!

Тoyоta - управляй мечтой,  Mitsubishi - не ссы доедим.

12

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Лесник пишет:

В общем взорвем НИВУ - она разрушает наш мир!!!

smile

-cut-
В 2006 году руководству АвтоВАЗа удалось продать компании General Motors свой единственный актив — лайбочку от Нивы (уточню: именно лайбочку, а не машину или чертежи). Именно с 2006 года осташись без лайбочки ВАЗ вынужден называть машину «Lada 4x4», а не с 2009 как сказано в этой статье ниже. А чудесная Шеви-нива сразу удостоилась поговорки: «Мотор от нивы, цена от шевроле».

Последние новости о банкротстве GM наводят на мысли о необычных свойствах ВАЗовский лайбочек. GM принадлежат Кадилак и Шевроле, Опель и Хаммер. Если уж одна ВАЗовская машинка смогла угробить такого гиганта, то это уже не машина, а оружие по уничтожению экономики.
-cut-

кстати, ниваводы, если есть желание - допилите статью на уютненьком
http://lurkmore.ru/%D0%9D%D0%B8%D0%B2%D0%B0

13

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Кто такие стритсракеры, или сколько лошадок прибавляют брызговики Sparco!

Стритсракер — это состояние души. Это субкультура. Авто-гопник. Стритсракера никогда не спутаешь ни с кем другим, даже не важно, на какой он машине — данный стиль езды бегущего от пожара бегемота сразу выдает принадлежность водителя водятла к этой субкультуре. Что занимательно, стритсракера можно опознать не только визуально, но и на слух. Очень помогает, если данное существо ВНЕЗАПНО (а так оно появляется всегда) появляется где-то сзади. Сначала слышится утробное буханье сабвуфера (идет чуть ли не первым пунктом в "доработке" машины). По мере приближения, к чудесному звучанию прибавляется не менее мелодичный звук, который источает водосточная труба, вваренная вместо выхлопной. Эт чтобы сразу было видно, что едет самэц. Если на звук вы все-же не среагировали, сориентироваться поможет ксенон, который светит из всех возможных мест, учтенных и неучтенных конструкторами, в любое время дня и ночи. Все-таки иногда ксенон весьма полезен — он очень помогает определить степень опасности, которая надвигается на вас сзади.

Так вот, к стристракерам. Есть у них одно несомненное достоинство. Когда знаешь, что где-то рядом находится данный индивидуум, когда барабанные перепонки дрожат в такт низким частотам, идущим откуда-то сзади и сбоку, твое водительское мастерство повышается в разы. Руки крепче и увереннее держат руль, зеркала постоянно мониторятся, движения четки, уверенны и плавны, ты сливаешься с машиной в одно целое. Все для одной цели — определить, откуда исходит опасность и мастерским маневром уйти от нее в сторону. В общем, стритсракер — это санитар дорог, благодаря которому слабых и неуверенных водителей становится все меньше.

Тем не менее, иногда с ними приходится встречаться. Не скажу, что встречи эти наполнены жизнерадостью и позитивом, но приятные исключения все-таки бывают, да. Как раз такой вот случай и произошел со мной неделю назад.

Дневное солнце прогрело улицы, легкий ветерок едва колышит первые листья на деревьях и я, находясь в полной гармонии с окружающей природой, флорой, фауной и дорожной разметкой, неспешно подкатываю в левом ряду к светофору, дабы совершить, согласно ПДД, маневр "левый поворот". ИЧСХ, поворотник-таки включен. Остановившись, я словил дзен и в ожидании зеленого сигнала слушал пение какой-то крылатой сволочи. ВНЕЗАПНО, птицы умолкли. На солнце набежала туча, ветер стих и до моего опытного слуха донесся весьма характерный звук сабвуфера, пытающегося пересилить тарахтение выхлопных газов. В правом зеркале ослепительно свернула ксеноновая молния и справа эффектно притормозила "тюненая двенашка". Обладатель оной, весьма живописный молодой человек в стильном кепарике, солнечных очках и с высунутым в окно локтем, окинул небрежным взором Маздая и, сплюнув, поинтересовался:

— СХ-7?

Признаюсь, заметить данный шильдик можно не всегда, поэтому ответил молодому человеку вежливым кивком. Следующий вопрос меня несколько обескуражил:

— Ну чё, стартанем чтоле?

Видимо, тонировка на очках молодого человека не уступала общей тонировке его машины, в связи с чем мой моргающий левый поворотник им замечен не был. Хотя, возможно, у него стоит такой яркий ксенон, что слепит даже его. В общем, не суть.

Ну а я же в дзене. Чакры растопырены и в целом настроение после обеда весьма благодушное. Одним словом, захотелось сделать человеку приятное. Хочет стартануть? Да пусть стартанет, от меня не убудет. Повторно кивнув в ответ, я продолжил ждать зеленого сигнала.

Мой оппонент тоже приготовился. Правая рука врубила передачу, левая вцепилась в руль (для этого пришлось убрать локоть из окна), взгляд нацелился на светофор.

Желтый!

Машины начинают понемногу трогаться.

Зеленый!

Я плавно повернул налево, а господин гонщик с визгом резины эффектно сорвался и полетел. Летел он, правда, недолго — красивый старт резко оборвала отъехавшая от остановки маршрутка, в которую мой соперник аккуратно ввалился. Причина проста — свой клюв он, видимо, повернул вслед моей повернувшей машине, явно не ожидая такого подвоха.

Одним словом, хорошие они ребята, стритсракеры. Здоровья им и большого диаметра трубы.

topgir.com.ua

14

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

http://uazik.ru/forum/uploads/thumbs/8_1.jpg
http://uazik.ru/forum/uploads/thumbs/8_2.jpg
http://uazik.ru/forum/uploads/thumbs/8_3.jpg
http://uazik.ru/forum/uploads/thumbs/8_4.jpg
http://uazik.ru/forum/uploads/thumbs/8_5.jpg
http://uazik.ru/forum/uploads/thumbs/8_6.jpg
http://uazik.ru/forum/uploads/thumbs/8_7.jpg

15

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Антоха пишет:

Кто такие стритсракеры, или сколько лошадок прибавляют брызговики Sparco!

Ы
на уютненьком тоже запилена статейка http://lurkmore.ru/%D0%A1%D1%82%D1%80%D … 0%B5%D1%80

16

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

еще зачотная статья smile

http://lurkmore.ru/%D0%90%D0%B2%D1%82%D … 0.B0.D1.87

кста, запилите кто-нить статью "джипер" wink

17

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

баян конечно древний, но есть еще люди которые не читали,
Костян, я про эту историю вчера рассказывал wink
http://autokadabra.ru/post/10638/

18

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

19

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

http://uazik.ru/forum/uploads/thumbs/3_x_18f96729.jpg

20

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Вот реальная новость. А могли бы и в клуб за помощью обратиться...

Судебный пристав доставил подсудимого в суд на тракторе

Местная жительница помогла судебному приставу по обеспечению установленного порядка деятельности судов Ульяновского района найти подсудимого. Тот, спрятавшись в деревне, расположенной в лесу за 60 км от своего места регистрации, не захотел присутствовать в суде.
Выехав по адресу, указанному в постановлении о принудительном приводе, судебный пристав по ОУПДС и милиционер ОВД узнали от соседей, что мужчина скрывается у родственников, но проехать туда на легковом транспорте не представляется возможным. Тогда на помощь судебному приставу пришла гражданка М., которая предоставила трактор представителям власти. Несмотря на возникшие трудности в ходе привода, К. был вовремя доставлен на заседание суда.
В знак признательности за отлично выполненную работу судебным приставом по ОУПДС Каленковым Д.Г., заместитель председателя Ульяновского районного суда в адрес руководства УФССП России по Ульяновской области направил благодарственное письмо.

21

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Как отличить УАЗ советской и россиянской сборки? Об советский УАЗ американский БТР погнулся бы!!!

http://i51.tinypic.com/2mfhtfa.jpg  ССЫЛКА НА КАРТИНКУ ОБЯЗАТЕЛЬНА К ПРОСМОТРУ

22

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Точно подмечено раньше делали так делали и не жалели на металле, не то что сейчас страшно рукой сильно нажать вдруг промнешь.

23

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

— Здравствуйте доктор.
— Добрый день. Присаживайтесь.
— Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
— Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
— Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
— Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
— С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.
— Вы имеете в виду Жигули.
— Нет, доктор, я имею в виду Ниву.
— Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву?
— Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива — то что надо.
— Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?
— А, вот вы о чём. Это будет долго.
— Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
— Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
— Пешки это шахматы?
— Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
— Поподробней пожалуйста какие именно?
— Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
— Вы можете охарактеризовать их одним словом?
— Легко — деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
— А вы попробуйте.
— Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
— Да это прекрасно.
— Вы понимаете о чём я?!
— Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
— Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
— Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
— Сеанс окончен, доктор?
— Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
— О чём вы, доктор?
— Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
— Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
— Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
— Не знаю, может быть.
— Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
— Она видела, да?
— Да, она видела. Так почему же?
— Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и… Доктор, почему вы на меня так смотрите?
— Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
— А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
— Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
— Ну можно и так сказать.
— И скорость была больше сорока километров в час.
— Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
— Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
— И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И. И… Доктор, я псих?
— Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
— Вы о чём доктор?
— Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
— Вы серьёзно?
— Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
— Доктор, умоляю, скажите где!
— Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
— Я буду там, спасибо вам, доктор.
— А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
— Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.
— А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

24

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

Продается внедорожник Toyota 
Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов. Самовывоз из N64°19,178 Е74°25,610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

"Нас никому не сбить с пути, нам пох@ю куда идти!" ©

25

Re: Тут будем весело и непринужденно шутить..

200000 это с хозяина за доставку и рассказ?
Тогда собираюсь в экспедицию :-)